Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1499.

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор,я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб.Это значит я святой?
-Это у Вас просто рога срослись.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ-и рука соскользнула...

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Лена не хотела быть Жабой.Но жених настаивал,чтобы она взяла его фамилию.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Ударив молотком палец,сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца,и о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает...Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!!!"

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят,что желудок у котёнка не больше напёрстка.Из этого следует,что те два литра молока,которые он способен вылакать за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Почему мне холодно,Герда?
-Это, потому что ты злой,Кай!
-Да я потому и злой,что мне холодно,бл@ть!

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3