Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1504.

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  
В это время к нему подходит кондуктор:  
— За проезд, гражданин? ?  
Мужик встрепенулся:  
— О! За проезд! ...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать? . .

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1