Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1511.




Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнаси...ла… ла… ла…ай....ой.....ооооо!!! ладно не приезжайте....

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнаси...ла… ла… ла…ай....ой.....ооооо!!! ладно не приезжайте....

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот смотрю я на Вас мужики , и охреневаю !!! Столько баб не траханых , а Вы суки такие..... в "танчики " играете !!!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а сё эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они всё никак не определяться с отечеством...

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Нам в советские времена про коммунизм нагло врали, но зато всё, что говорили нам про капитализм, оказалось правдой....

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи%арас?
Внук, флегматично: — Насчет немца, дед, ты не угадал!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Добавлено: 13-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх