Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1511.




Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут. Вернись, а?!

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2

Реклама:
      



- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Добавлено: 13-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. учёных?

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Всё-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Украинские дороги 2013года - это тот-же лежачий полицейский, который лежит не поперёк дороги, а вдоль!

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Добавлено: 12-05-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх