Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1521.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди???
- А Ленин? Он вечно живой!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бля, так и знал: я взрослый лев!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не в моих правилах - без дела сидеть! ...
Пойду прилягу.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

14

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

---

Добавлено: 11-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2