Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1531.




- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Добавлено: 09-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
17


Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
- Дай тока таких, шоб потом к тебе за памперсами не приходил.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: - Это что такое?! !
Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала? ' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх