Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1536.




Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья. .

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб....носком подавился......

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх