Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1536.




У большинства все их накопления помещаются в холодильнике.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В случае победы Навального на выборах мэра в мэрии появится Навальный кабинет.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Программа "Время", или новые приключения Путина!

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Добавлено: 26-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Девушка:
- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх