Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1544.

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Срочно нужны деньги на ветер.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному! . .

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый весёлый.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической 
ситуации в стране.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

---

Добавлено: 14-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

---

Добавлено: 13-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2