Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1539.




Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х"йню.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
16


Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх