Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1539.




- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх