Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1539.




Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор Фёдорович его спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Слабенько родной, очень слабенько - свободен!
Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает:
- Ну-ка, сколько будет трижды три?
- Шесть....
- Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!!
Заходит последний, Николай Янович решил спросить:
- Ну и, сколько будет пять ю пять?
- Никола Янович, а таки скока нада?...
.....ОППА - НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких ох34тельных местах она пропадала.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Онa былa овном по ороскопу.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх