Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1547.




Заседание Рады:
- Моня, а шо вы скажите за воров в законе?
- Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо украсть, там были бы только наши.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!!

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки…

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Игла в яйце. Яйцо - в утке….и это не старая народная сказка – это так весело встретили новый год
дежурная смена врачей, в областной больнице…

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх