Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1547.




- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла .....

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Добавлено: 14-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня.
А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Добавлено: 13-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх