Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1547.




Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Коля! Слышь?Что-то странно однако - ты не заметил, что в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен хер! Какие могут быть шутки? В стране так "пакращило", что теперь всей семьей живем на тёщину пенсию.....

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


О как тяжел собачий век
И в снег, и в дождь, и в слякоть,
Из дома гонит человек
И заставляет какать.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новости Роскосмоса:
"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Я не понимаю - зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх