Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1547.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3: 0. Сто лямов очень нужны...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... "

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами пошли вешаться

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-96"....

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где-то в начале 90-х. Мужчина с женщиной занимаются любовью, так вошли в раж, что мужик почувствовал неладное - вытащить не может.....
И так и эдак пытается вытащить.... - ни хрена не выходит! Приняли стратегическое решение - срочно вызывать "неотложку"..., а тут оппа, а телефона у женщины дома нет.... По-быстрому обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до телефона-автомата:
- Алло!! Срочно приезжайте - вопрос жизни и смерти!
А им в ответ:
- Извините, но машин свободных нет!! Но ничего страшного, от Вас до ближайшей станции неотложной помощи, всего-то.....полтора квартала. Вы уж как-нибудь доберитесь!!!
Делать нечего, пришлось в очень неудобной позе, плотненько прижавшись друг к дружке, ковылять за помощью....
Ковыляют, ковыляют, мужик так запарился, в попыхах:
- Говорил-же тебе Любаня, давай рачком..... сейчас-бы
быстренько, галопчиком......

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Хочу сразу расставить все токи над "i"
Для тех, кто ищет плохую примету в не поднявшемся над кремлем государственным флагом во время очередной инаугурации Путина по аналогии с закрывшейся дверью перед Януковичем и солдатом, уронившим винтовку перед Порошенко.
Вы правы!
Путин будит править до самой старости, этим флагом еще его гроб накроют.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Капитулировавшие в течение часа Дания, 5 дней Нидерланды, 18 дней Бельгия, 23 дней Норвегия, 41 дня Франция и нейтральные Швеция и Швейцария никак не могут понять, почему в России так празднуют Победу.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0