Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1538.




У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вам попалось объявление типа: 'Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей'. Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... . .

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х"йню.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх