Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1538.




Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Пришел с армии. зашел в контакт .
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
Обновлено 365 дней назад.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах@й!

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять!

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх