Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1538.




- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.


Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


"..Забирай меня скорей, увози за сто морей,
И имей меня везде, восемнадцать мне уже..."
- Пели патриотически настроенные молодые ребята по всей России у ворот военкоматов.

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
— Нааим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нааим!
— Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю: нааим!
— Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на а им. И тебе расскажу.

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Весна.Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира:
Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Добавлено: 02-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх