Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1540.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Во время медосмотра в школе врач спвает у Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Соломон Маркович, на Привозе ходят слухи, шо ви таки разместили петицию на сайте Президента шоб он был здоров.
- Таки - да.
- Интересуюсь, а за шо петиция?
- Моня, слушайте сюда, в ответ на заявление за отмену закона о передаче нам з вами Крыма в 1954 году, я таки прошу принять закон, отменяющий решение князя киевского Юрия Долгорукого, о строительстве населенного пункта на территории мокшанских болот, с одноимённым названием Москва.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит! . .

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

---

Добавлено: 09-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10