Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1535.Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))
На форуме буддистов. — Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска? — Есть, земляк, я! — А, может, стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? . . Суровые омские дзен-буддисты.
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ? - Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера Аня дала. - Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России. Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
Девушка: - Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
Реклама: Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу... — Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый мужик, который с негра глаз не сводит. Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру: - Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано? - Так шановний, дуже добре розумію! - Ти ще скажи, шо у Києві живеш?! - Саме так шановний, народився і живу у Києвi! - Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець? - Саме так шановний, я щирий украiнець!! - Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!
Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник. Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет -Я не буду на Луне жениться! Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу -Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить? -Она мне изменила! Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения! -Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали "зад" и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки ползать начали.
Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. — А что мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нес.
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |