Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1535.




Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Боря, шо такой счастливый?
- Розочка моя так обиделась, шо уже два дня со мной не разговаривает. Дома штиль и такая тишина. Я такой счастливый, шоб только не простила!

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В одном социалогическом опросе, мужчин спросили: какова самая заветная фантазия женщины?
99% мужчин заявили, что это скорее всего - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, - это действительно оказалось правдой, но при этом большинство мужиков, похоже, не осознают, что в данной фантазии - один мужик стоит у плиты, а другой убирает в доме.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ученые мира бьют тревогу: Вслед за куриным грипом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Добавлено: 09-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх