Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1535.




В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Добавлено: 25-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх