Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1543.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Школьница приходит домой после Дня рождения.  
Мать (грозно):  
- Пила! ?  
Дочь:  
- Шампан стаканского.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4