Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1546.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В новой машине Путина российский только Путин.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запись учителя в школьном дневнике
Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик".

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

---

Добавлено: 11-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5