Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1554.

- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде. "
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже. "
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в поpядке! "
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... . "
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй! "

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- Посмотри на себя …

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
— Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.

---

Добавлено: 02-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет студент по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мааааать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёёёёёп!
Студент в шоке, решил еёщ разок попробовать:
- Мать твою ёёёёёп!
И снова эхо в ответ:
- Ёп твою мааааать!
Ну тут студент совсем охренел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мааааать!
Из люка:
- Парень, вали на хuй, не мешай работать!

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Говорят, когда крокодил поедает свою жертву, он плачет. На Манежной тоже плакали 04.03.2012 года.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вечер, час пик. В троллейбусе куча народу. Стоит мужчина, держится за поручень, монотонно раскачивается и бубнит: "ёп твою мать".....и так уже минут 20. Народ начинает возмущаться, что за маты в общественном месте, а мужику до лампочки, стоит и дальше своё бубнит....
Тут на остановочке в троллейбус заходит капитан милиции, народ тут-же к нему жаловаться. Капитан подходит к гражданину:
- Что-же Вы порядок нарушаете, матюкаетесь в общественном месте?
Мужик капитану на ушко шепнул и тут-же они оба в унисон: - ЁП ТВОЮ МАТЬ....
Троллейбус уже весь всполошился, накинулись на миллиционера....Капитан поворачивается к толпе:
- Граждане, ну что Вы за люди, у мужика сегодня жена пятерню родила, а Вы такие чёрствые....
Тут уже весь троллейбус в унисон: - ЁП ТВОЮ МАТЬ....

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поздравляю всех с наступающим Новым 2014 годом! Думаете я дурак? Зато я первый поздравил!

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5