Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1560.




Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7

Реклама:
      



Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

Добавлено: 02-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи....дяй?

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет,если вы скажете мне, какие три слова наиболее частоиспользуют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Добавлено: 01-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6




  Наверх