Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1565.

Чувcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.

---

Добавлено: 19-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

---

Добавлено: 19-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Новость дня: российские ученые скрестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает...

---

Добавлено: 19-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Для секса втроем мне всегда не хет еще двоих.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?"

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе "всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе "всё отключено".

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жизнь - как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут … Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость … Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

---

Добавлено: 18-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2