Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1573.




- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут...!

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


О, боже, какая псина. Наденьте ей, бл...дь, намордник!

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


- Ты правда вегетарианка?
- Да...
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Москве необычно увековечили память выдающегося немецкого конструктора Хуго Шмайссера, поставив памятник его слесарю...

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм «Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и бандиты, и милиция будут принимать за своего…

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не так хочется бабу, как её лето.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл...

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

Добавлено: 26-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Добавлено: 25-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

Добавлено: 25-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Добавлено: 25-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12




  Наверх