Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1574.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90, 2 млрд.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ищу песню уже лет 5 .не могу найти
Текст такой примерно. "В пустынном городе теней воспоминания прежних дней... бла бла бла... ты остаешься в моих снах спорить с притяжением земли.... и припев: в объятиях небес, прикоснись рукою к звездам и ....
Дальше не помню.

Песня вышла примерно в одно время с песней Комиссара- Падла. По крайне мере была на одной кассете.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1