Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1575.




В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
-Нет,б5я, молотый.

Добавлено: 27-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х..ня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего образования в нашей стране?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот!!!

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик залетает в квартиру и кричит:
- Люся!!! И всё-таки я выиграл!!!
- Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!??
- Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки!
- Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх