Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1575.

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ищу песню уже лет 5 .не могу найти
Текст такой примерно. "В пустынном городе теней воспоминания прежних дней... бла бла бла... ты остаешься в моих снах спорить с притяжением земли.... и припев: в объятиях небес, прикоснись рукою к звездам и ....
Дальше не помню.

Песня вышла примерно в одно время с песней Комиссара- Падла. По крайне мере была на одной кассете.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Опять случайно разлил водку себе в рот.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом - приуныл.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

---

Добавлено: 03-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4