Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1567.

Приходит Винни Пух к Кролику
-Вчера такая класная туса была...Все набухались,передрались,пере@%*сь...
-А кто же там был ?
-Я и Пятачок

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Поручик Ржевский пришел в штаб полка и заглянув в биллиардную увидел что на столе
лежит раскинув ноги пьяная голая женщина в
полной отключке,а гусары по очереди пытаются закатывать шары ей между ног.
-Господа что же Вы делаете?
-это же дама - ее трахать надо.
-ну вот всегда так -пришел Ржевский и все
опошлил.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:  
" Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачьте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встречаются Путин и Янукович. Сели за стол переговоров, выпили, поговорили, выпили , поговорили и т.д. И вдруг Путин спвает:
- А закусить чё есть?
Янукович с кармана ему смоктушку вытягивает, мол бери не жалко...
-И это всё? - возмущается Путин.
Янукович в ответ:
-Ну так ты ж сам запретил всё остальное ввозить, так вот... соси.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана ова.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3