Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1567.




Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Он окончил школу с золотыми зубами.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если раньше молодожёны ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить... .

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх