Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1567.




Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Коля, ты опять в жопу пьяный с корпоратива пришёл!!
- Люсенька, я не мог не пить…. мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Сказали, если не выпью, хuя мне больше нальют!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Говорят, один из 6 мужчин – гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам - это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников правоохранительных органов...

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх