Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1577.




— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын, вернувшийся из армии, за празничным ужином, спрашивает у отца:
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую "Ж", крепко в руках умеет держать "X" и сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку, переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это самая идеальная жена!!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда появятся пластические операции на мозге?!

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Добавлено: 25-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх