Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1577.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спвает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ці таблетки вам доведеться вживати до кінця життя.
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи" ...

---

Добавлено: 04-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

---

Добавлено: 03-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4