Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1585.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик утром спвает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Изя, меня в сегодня на улице обозвали блядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Порой так хочется сохраниться и сделать
Жириновского президентом...

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0