Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1585.




Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай
- никогда беременный не будешь!

Добавлено: 22-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё... сь!

Добавлено: 22-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.

Добавлено: 22-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Добавлено: 22-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Добавлено: 22-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу.
Друг другу дарят чикатилки,
И шепчут "Я тебя убью"

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Добавлено: 21-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх