Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1588.Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - Так сегодня у них "финал"! . .
Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз. - Это аксиома или постулат? - Теорема. Требует доказательства.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? - Да. Это будет Вам стоить - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? - Да.
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки... - Леш, ты же на программиста учишься? Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил: - Да - Можешь помочь мне? - Да, конечно. Что там? - Сделай мне газонокосилку. Вот тут я осознал свое будущее...
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
Реклама: - Официант, эти грибы у вас съедобные? - А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики. - Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
- Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик?
Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.
- Почему евреи делают обрезание? - Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |