Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1588.




Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это же сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Добавлено: 04-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх