Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1589.




Встречаются два приятеля:
- Лёва, а ты чего такой мрачный?
- Сын родился..... Светланой назвал.
- Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
- Да нет Светлана, в роддоме врач гнида, не ту пуповину отрезал сука.....

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и младшим сынулей возвращаешься задроченный с дачи, а твоя 19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что случайно сломала Вашу кровать...

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10

Реклама:
      



Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6



Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мысли как протон: будь всегда позитивным!

Добавлено: 26-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх