Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1589.- Я видел тебя с какими-то мужиками. - Да это с работы, милый. - Прости, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зай.
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что ты говоришь! ? А в какой?
- Дорогой, я у тебя самая любимая? - В первой тройке. - Что?! - С футболом и пивом.
Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
-Дорогой ты что меня ревнуешь?......Нет бл... завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!!!.....
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может и оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо! Таможенние с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
- Чем отличается электронное правительство от обычного? - Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Реклама: Два англичанина спорят о происхождении человека: - Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной. - Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить? - Отсутствием денег, милок.
Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...
Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие!
Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.
Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и - красавицы!
— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'кей, — кинь туда хлопьев!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |