Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1582.В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении! - Щас я позвоню и тебя опустят. - Ты хотел написать "отпустят"? - Нет...
- Дорогой нам нужно растаться. - Почему? - Ты очень жадный, вот возьми своё кольцо. - Ээ. а где коробочка?!
- Пни! - Кого пнуть?! - Вы оба - пни бл@дь!
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
Как добиться секса от женщины? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы, подарки. 4) В конце концов напомнить ей, что она - ваша жена!
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
- Але, ты где ? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?!
Реклама: Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся...!!
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю — пусть подpастет… - А если вдpуг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе? - Коньяк, пока сварится кофе.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |