Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1584.




Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

Добавлено: 07-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Придурок, - это команда!»

Добавлено: 06-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Добавлено: 06-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Разведчик российской армии Фёдор Калистратов, идеально владеющий десятью языками, в первый-же день провалился заграницей, когда в метро Нью-Йорка, ему какой-то негр наступил на ногу...

Добавлено: 06-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"

Добавлено: 06-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....

Добавлено: 06-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх