Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1584.




Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мама спвает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Милиция заявляет, что уже знает, где находится "беглый" ректор налоговой академии Мельник и вроде-как уже готовит его экстрадицию...
Пожалуй любопытно будет понаблюдать, как они его смогут "экстрадировать" из Межигорья.....

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У лицемерных людей, как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе жало.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попали как-то россиянин, американец и украинец на необитаемый остров:
-"Ось і подивіться, пане Маккейн, до чого це х.......о наш Крим довело".

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Приходишь с работы домой. Во время ужина включаешь телевизор, и понимаешь, что "хух" это не то слово...

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4

Реклама:
      



Прочитал стать "Китайцы впервые выиграли тендер Укргаздобычи" и начал переживать за нашу газотранспортную систему...

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!!!
Лежу... Курю...

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!"
Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!"
Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет, но вы держитесь!"

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты, бл**, серьезно?! . .

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх