Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1584.




Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22.. Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22.. Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает... Крупье кидает..снова 22!!!.... Так продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает...Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную сумму просит рассказать секрет....
Дамочка:- Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути... У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо.. -А при чём тут это всё?!
Дама:- Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7умножить на 3..?!....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко отправляется в зрительный зал..

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попросил коханую: Покажи мне ножки!!!
А она на ушко: Подари сапожки!
Вновь пришёл к любимой, а на ней сапожки!!!
Почесал затылок..... чууувствую, там рожки!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Абрамчик, а ты дверь закрыл?
- Закрыл, Фая!
- Шо, и на цепочку закрыл?
- Закрыл, Фаечка!
- А на шпингалет?
- Закрыл!
- А на засов?
- Закрыл!
- А на второй замок?
- Ой, Фаечка, таки нет, забыл!
- Ну вот, усё пропало! Теперь заходь, бери, шо хочешь!!!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чувство юмора способно заменить любую религию.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх