Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1584.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара". В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечится только в те страны, где губернаторы не воруют.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г@вно, а моряки ходят.
— Эй, г@вно, ты слишком долго плавал!

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу — спросить, если у него есть мешок для травы.
Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.

---

Добавлено: 27-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

---

Добавлено: 26-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1