Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1584.




Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я готов целовать курсор, которым ты здесь водила!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А это Москва,где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Алло, здравстуйте! Это психиатрическая клиника?Срочно приезжайте - моя хозяйка умом тронулась,.... думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте-же скорее!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи3дуем работать.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:
- Знаешь Лёва, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их опорожнения деваются?
- Так ёп....у них ведь контейнер есть специальный, за пределами станции, там-же такая холодина, что всё моментально замерзает.А когда весь "ассортимент" превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же открывается и выкидывает его нахuй в космос....
- Что-то я не совсем понял....и это всё потом вокруг Земли летает?
- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен, где-нибудь - да пи3данётся!...Далеко и ходить не надо - вон, буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем епеням!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх