Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1578.

- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

---

Добавлено: 29-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а. .
- Понтами, Сеня, только понтами!

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

---

Добавлено: 28-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1