Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1587.




— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-7


- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
- Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу.
- Везет тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-8


На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



В жизни всегда есть две дороги:
Одна - легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


К темному небу тянется клен.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен
в какую-то тварь, черт побери.

Добавлено: 11-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Добавлено: 10-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх