Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1587.




В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Добавлено: 06-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Добавлено: 05-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх