Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1587.




В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить... .

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Добавлено: 28-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Что делаешь?
- Я кушаю.
- Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим.
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf.
- Не говори с набитым ртом.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ну, ЧТО может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «е**ло»?!

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Одесский трамвайчик:
- Скажите, Ви таки на следующей выходите?
- Да.
- А впереди Вас?
- Да.
- И Ви их спрашивали?
- Ну канечна!!
- Шу и шо они Вам ответили?

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!

Добавлено: 27-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх