Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1587.




Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты врешь!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх