Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1587.— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец. -Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! - Пошел на хер, козёл! - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!! - Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!
- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. - Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. - А курьи ножки ей зачем? - Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы! Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.
Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...
Встретились однажды два друга, и один из них говорит: - Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу. - Везет тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.
На тренинге у психолога. - Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"? - Ну, это такая скороговорка. - Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Реклама: В жизни всегда есть две дороги: Одна - легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина — 23 пишется слитно
К темному небу тянется клен. В городе глухо, горят фонари. Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |