Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1595.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
- Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу.
- Везет тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В жизни всегда есть две дороги:
Одна - легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

К темному небу тянется клен.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен
в какую-то тварь, черт побери.

---

Добавлено: 11-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

---

Добавлено: 10-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

---

Добавлено: 10-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1