Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1605.- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ... Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло...
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте ж вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя. — Кхм... мы последний раз ceкcом занимались год назад. — Вот сцуко. Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: — Мартышка, ты чего делаешь? — Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: — Бросаю в Нил апельсиновые корочки. — Ты че, дура? — Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Реклама: Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
- Ты меня уважаешь? - Где я? - Ты кто? - А что Титов? Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Любой каприз за ваши сиськи.
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
- Ты где работаешь? - Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому, что им еще нужно до дому добираться.
-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, ато у меня внизу всё мокрое.
-Чому тобі не спиться з ранку? -Спиться я всегда успею.
Объявление на «Привозе»: «Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”. Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |