Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1605.




- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте ж вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Привет. Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм... мы последний раз ceкcом занимались год назад.
— Вот сцуко. Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
— Мартышка, ты чего делаешь?
— Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
— Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
— Ты че, дура?
— Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Добавлено: 01-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Любой каприз за ваши сиськи.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, ато у меня внизу всё мокрое.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


-Чому тобі не спиться з ранку?
-Спиться я всегда успею.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

Добавлено: 28-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх