Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1609.Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
- Привет, как у тебя дела? - Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. - Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! - Это почему же я подлец? - Не знаю, Достоевский так сказал.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Самая вместительная ёмкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Жена мужу: - Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый
Реклама: Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Ложусь в час ночи, потому что я - пох%истичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. — Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй! — И когда же у вас была первая любовь, Наташа? — Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским! — А вторая? — Вторая? С ним же, в 15. 30!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- А что, Вася таки умер? - Видимо да, раз его хоронят. - А от чего? - Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Я глубоко возмущен, что солдаты НАТО маршируют по Киеву, а в Очакове строится база НАТО. База должна быть в Севастополе, а солдаты - маршировать по Москве...
Если спросят откуда у нас американское оружие, то можно сказать, что во Львовской области тоже есть шахты...
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |