Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1617.

Да бывали в те времена случаи...
У меня бабушка в детдоме росла как гладят мужские брюки понятия не имела. Когда они с дедом поженились и начали жить вместе, она ему стрелки на брюках от гульфика нагладила, весь коллектив на работе у него на пол дня был выведен из строя))

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке - вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
— Я стеснялась.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

---

Добавлено: 19-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

---

Добавлено: 18-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3