Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1623.

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
— Придурок, мы - в позе 69!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сын схватил "пару" по химии. На вопрос "За что двойка? " - пробурчал:
— За царапины на пробирках.

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

---

Добавлено: 06-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

13

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

---

Добавлено: 05-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1