Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1625.Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
Плывут две утки. Одна говорит: - Кря-кря! Другая: - Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Вот как озвучила вечную женскую проблему наша Танечка-бармен: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал пиздюлей всей съемочной бригаде.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
Реклама: На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке. Мужик подбегает хет девочку на руки: - Девочка что с тобой!?! Тебе плохо? Девочка свободной рукой вытирает со лба пот: - Ф-у-у-ф блин! Наигралась!
- Что в субботу делал? - Ничего... - Еврей что ли?
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик. - У вас тут "голубые" есть? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».
Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал?
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.
...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |