Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1625.




Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мама Медведева отказывалась смотреть новогоднее поздравление Димы, потому что он не в шапке, а утром не позавтракал.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло - удалось ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там было?
Петька ему и говорит:
- Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку....Василий Иванович в охuении и с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
20


Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Добавлено: 25-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

Добавлено: 24-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх