Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1625.




Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не "Фу-у, какая гадость?!", а "Куда полетела???!!!"

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление:
Уважаемый Геннадий Иванович, потерявший свой паспорт в районе ул. Предславинской. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Геша, вот скажи мне, если-бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся твоя жопа измазана вазелином, ты кому-нибудь рассказал-бы об этом?
- Ты что, пи3данулся что-ли, нет конечно!!!
- Хочешь пойти в поход?

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Современные реалии:
«За всё в этой жизни надо платить любезный», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры, по собственному уголовному делу....

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".

- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


У современных врачей, на сегодняшний день,существует два самых популярных диагноза:
- Ну и какого хрена приперся, если ходить можешь? или: - Ёп твою мать, а где ж ты раньше был?

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужик сидит в гараже и выбивает на "Жигулях" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как даст молотком себе по пальцам!
- Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Ёп твою мать! Да, папа?

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет...
Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо:
- Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан залетела....
Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки.
Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил человеческим голосом:
- Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл падла....наливают, говорит, потом отпускают...

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На родительском собрании в детском саду:
- Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим поведением. После каждых выходных, за завтраком, за полудником и за обедом, все Ваши детки за столом.... чокаются!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13




  Наверх