Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1625.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
— Ага.
— Говорила, что с тобой раком сложно?
— Запятые решают все! !

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.
Водила:
— Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )
Гай:
— Нет, теперь читай ДПС наоборот
— "Скупой платит дважды"!

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Лиза, ты чего плачешь?  
— Мой парень назвал меня шлюхой!  
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

---

Добавлено: 03-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президент расистской федерации, пять букв.
Подсказка- вторая буква у.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Девушка с парнем:
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит.Например:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

---

Добавлено: 02-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3