Подборка анекдотов № 1633. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него один, и у меня один!

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям « с Новым годом» тоном « чтоб вы сдохли! ».

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Добавлено: 23-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Добавлено: 22-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Добавлено: 22-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

Добавлено: 22-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1