Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1633.




Кто служил в армии – поймет.
- Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А вот что такое ТУКСы?
- ?????
- Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вчера муж застукал- как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть...

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!

Добавлено: 17-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи?

Добавлено: 16-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.

Добавлено: 16-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!

Добавлено: 16-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Добавлено: 16-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх