Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1643.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор... Игнор — это самый вежливый "иди ты на х@й"... ))

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

---

Добавлено: 22-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Рэп русских делится на категoрии:
1) я тебя люблю, а ты меня нет
2) я тебя люблю, а ты ушел
3) мы любим друг друга - вот такая позитивная песня в стиле рэп

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1