Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1652.Мне гороскоп сказал сегодня, что надо взять и накатить... Не вижу ни одной причины... чтоб звездам вдруг не доверять!
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! —1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
— А ты ведь классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица...!
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись… - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… - Ну и…? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
Реклама: - Мама, а сколько на Земле людей? - 7,5 миллиардов. - Мама, а ты нас посчитала?
- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь... - А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле? Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь... — А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пид@расы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол? Сын: — Пап, а что такое «гол»?
Притча. Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты дурак! А ему в ответ: — Ты дурак! Мальчик спрашивает у отца: — Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: — Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я - лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! - Это как? - Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |