Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1652.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

---

Добавлено: 29-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор,я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб.Это значит я святой?
-Это у Вас просто рога срослись.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ-и рука соскользнула...

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Лена не хотела быть Жабой.Но жених настаивал,чтобы она взяла его фамилию.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ударив молотком палец,сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца,и о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает...Но как обычно получилось всего лишь "@Б твою мать!!!"

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят,что желудок у котёнка не больше напёрстка.Из этого следует,что те два литра молока,которые он способен вылакать за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Почему мне холодно,Герда?
-Это, потому что ты злой,Кай!
-Да я потому и злой,что мне холодно,бл@ть!

---

Добавлено: 28-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0