Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1658.




Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Добавлено: 27-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда-то рядовых граждан СССР, очень беспокоили проблемы Гондураса.
На сегодняшний день, рядовые граждане нашего государства, каждый день имеют дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье....

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно обязательно надо знать русский язык!
Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пи3данёшь молотком по пальцу...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик возвращается с работы, снимает туфли, смотрит вокруг и понять ничего не может, что за ёп твою мать - ну ни хера себе - вся квартира сияет чистотой, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт и даже графинчик с "беленькой" охлаждённой....стоит ошарашенный и думает - может не туда попал? Тут жена на встречу:
- Ой Мишенька, заходи родной...
- Любаня, а что произошло?
- Ой не поверишь - нам интернет отключили!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Это наверное только в России, президент может объявить 2013 год — годом семьи и при этом взять и развестись...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Только наш турист, уезжая на отдых, выучит до поездки фразу: "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках,.....так - на всякий случай....

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Вы молоды, красивы, талантливы и амбициозны? А кто Вам сказал такую хuйню???

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В СМИ появилась, что Национальный Заповедник "Херсонес Таврический", внесли в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Кстати в этом огромная заслуга нашего президента!
Кто-то может сказать - а он тут каким боком?
Оказывается всё очень просто - в ЮНЕСКО узнали, что на его месте могут построить очередную резиденцию с вертолётной площадкой......вот и решили спасать...!!!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:

Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, .....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников "Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ, открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час, отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх