Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1658.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Следоль потерпевшему:
-Вы утверждаете,что не помните человека,который ворвался в квартиру,выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход?Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
-Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять".По крайней мере, ему так послышалось.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Каждый раз,покупая арбуз или дыню,стучу по ним.Честно,фиг знает зачем,но люди вокруг должны понять,что я не пальцем делан,мля..

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Детский оздоровительный лагер.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Я бы с ним в лифте застряла.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, с@ка, любуюсь!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.  
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.  
В это время к нему подходит кондуктор:  
— За проезд, гражданин? ?  
Мужик встрепенулся:  
— О! За проезд! ...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать? . .

---

Добавлено: 22-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2