Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1658.




Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
19


Надо всегда надеяться на лучшее… то есть НА СЕБЯ!!!

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят, нет у нас дорог.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
15


Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

Добавлено: 02-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


-Чувак,приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!! ...

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи на попке, - это была очень плохая идея!!

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх