Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1658.

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки: млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел - повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: — интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
— входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? " Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы. ​

---

Добавлено: 04-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг...

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пессимист - это думающий оптимист.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Доктор я смогу прожить сто лет?!
Курите?
Нет.
Пьёте?
Нет.
За женщинами ухаживание?
Нет...
Так зачем вам до ста лет жить? ?

---

Добавлено: 03-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2