Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1667.




Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Добавлено: 10-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Добавлено: 10-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Добавлено: 10-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Не на нем - это то, о чем я подумал?!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Молодая девица, устрола вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с
малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пидарасам или нет.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Добавлено: 09-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх