Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1667.— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой? Блондинка: - Вставить или всунуть... Программист: - Подключить.
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?
Бог создал людей разными - большими и маленькими , сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я же сказала — он ненормальный!
— Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?
Одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
В офисе: — Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. — Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Реклама: — Представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто! — Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? — Не знаю, я ушел первым.
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
После июбря придёт февруль.
Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: почти как Генрих Мхитарян. Варианты ответов: 1.Роналду 2.Месси 3.Пеле 4.Неймар
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём? - А давайте лучше меня так разыграем?
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
СМС: - Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали! - Ты запомнил как они выглядели? - Жену разве забудешь...
- Да я вообще не пью и не матерюсь - Пятницу вспомни - Ой блядь, иди на хуй
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |