Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1667.




Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

Добавлено: 25-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, трахнулись пару раз, а спать он домой уехал...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой...
Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Останвливаются. Из "Мерса" выходит злая "упакованная" барышня, а мужик на раскаяние не торопится.
Барышня:
- Ну,шо делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барышня:
- Я мужу сейчас позвоню!!
Мужик - ноль эмоций.
Барышня набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала! ...
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барышня, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- А какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!
Барышня в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барышня ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барышня, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вам попалось объявление типа: 'Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей'. Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

Добавлено: 24-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх