Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1667.

Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как быстро растут чужие биткоины!

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чем отличается вера от религии?
Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семёрка, сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семёрке, то это точно - по любви.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Наконец-то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.

---

Добавлено: 12-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

А что,если сосед с перфоратором не просто так сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно,если это утро воскресенья.

---

Добавлено: 11-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2