Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1668.




- Любит. Не любит. Любит. Не любит.
- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
- Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка - сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася - он сейчас космонавт.
Вовочка с задней парты:
- А это Марь Ивановна, померла уж давно.

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Добавлено: 17-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята....

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у нас тут платный!

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:
- Ну что попался?
Пьяный водила:
- А спорим на штуку баксов, что не попался!?

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Выхожу из тюрьмы,, прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, спрашиваю у него:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили...
- Туда или обратно?

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одному Бог дав крила, а іншому — підсрачника. І начебто обидва летять, але які різні відчуття і перспективи.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей той хуйни, которое оно олицетворяет.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
13


Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
17


Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Беру от жизни всё, что по акции.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Добавлено: 16-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6




  Наверх