Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1668.- Любит. Не любит. Любит. Не любит. - Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы: - Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка - сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася - он сейчас космонавт. Вовочка с задней парты: - А это Марь Ивановна, померла уж давно.
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарём противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! - Да, ты забил, а Гиви утонул!
Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное сообщение.
- Вань, поехали в Саранск жить! - Не поеду, там метро нет. - А зачем тебе метро? - Работа у меня такая. - Какая? - Дежурный по эскалатору.
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить. - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? - А я бывший оптимист.
Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает: - Мужики, хотите анекдот расскажу? - Ты что? Мы ж менты... - А я - медленно и два раза.
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Девушка, вы cлышали, как я вам свистел? - Слышала, но сегодня вечером я занята....
Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда?... - Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у нас тут платный!
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала. - Обидел кто? - Нет, просто интернет отключили.
Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит: - Ну что попался? Пьяный водила: - А спорим на штуку баксов, что не попался!?
Реклама: Выхожу из тюрьмы,, прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, спрашиваю у него: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили... - Туда или обратно?
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
Одному Бог дав крила, а іншому — підсрачника. І начебто обидва летять, але які різні відчуття і перспективи.
"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей той хуйни, которое оно олицетворяет.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!
Путин - губернатору Ставрополья: - Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья - Путину: - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
Беру от жизни всё, что по акции.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. - Вот, знакомься, это мои внуки.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Молодая француженка говорит мужу: - Жак, мне надо навестит больную подругу. - Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: - Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |