Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1663.




Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя снова печень прихватило?

Добавлено: 22-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Добавлено: 21-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Добавлено: 21-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

Добавлено: 21-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

Добавлено: 21-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

Добавлено: 21-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх