Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1666.




Три стадии опьянения у женщин:
- Ой, я такая пьяная…
- Это кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина такая!"

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на работу....!?!?
— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов....

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-9


В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4



Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО.

Добавлено: 18-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх