Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1666.




У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1



Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Добавлено: 27-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

Добавлено: 26-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Еще полицаи стали строже смотреть глазами. Это те, которые прошли переаттестацию. А которые не прошли стали смотреть по человечески.

Добавлено: 26-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх