Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1670.




Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется три ......Маша пошла на узи!

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Общаются друзья в кабаке, один рассказывает:
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Добавлено: 21-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх