Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1670.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их дальше.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ты - женщина, а значит, ты - актриса,  
В тебе - сто лиц и тысяча ролей,  
Но почему-то все они — Дукалис 
Из «Улицы разбитых фонарей».

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . .

---

Добавлено: 08-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

---

Добавлено: 07-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

---

Добавлено: 07-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

---

Добавлено: 07-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7