Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1670.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты - подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик.
Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике... "

---

Добавлено: 23-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

---

Добавлено: 22-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4