Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1677.




Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, пи#$юлей...

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Добавлено: 15-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх