Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1671.




Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:
Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— @бал я вас и вашу работу.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа.
На сцене сейф, в нём 2 млн $. Встают первые участники турнира.
Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие участники турнира.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн долларов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, Вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что Вам необходимо и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Как нех... делать и хай свет потушать!
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн$ нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, епиомать, да брось ты нах...эту люстру, она ж усё равно в дверь хер пролезит!

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял!
- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович!
- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные....

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ваш бизнес развивается очень хорошо? Налоговая, прокуратура, СБУ, ОБЭП ,другие чиновники Вас тоже пока ещё не трогают? Вы счастливы? А съездите-ка Вы в село, посмотрите на пасущихся бычков - их, кстати, тоже не трогают - пока нужного веса не наберут!

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...

Добавлено: 09-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7




  Наверх