Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1671.




- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Утро после корпоративной вечеринки M&M’s:
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


С таким покращенням, даже страшно подумать каким у нас может оказаться кризис!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!... Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить - вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи - нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся! Короче.... - давай поженимся!!!

Добавлено: 15-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх