Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1674.




- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался...

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мошенник отправил генералу ФСБ sms с текстом "Срочно положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужчина и женщина - это как две разных планеты, ей Богу, не верите? Пожалуйста:

Мужик всегда заплатит 100грн за вещь, красная цена которой, максимум 50грн, даже если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит 50грн за вещь, которая стоит в два раза дороже, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина всегда беспокоится и думает о будущем, до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужик абсолютно не парится о будущем, пока не женится...
Успешный мужчина - это тот, который умудряется заработать столько, сколько его жена, как это ни странно, не может потратить....
Зато успешная женщина - это та, которая сумела горы свернуть, но всё-таки нашла себе такого мужа!

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо всегда понимать и чуточку любить....
Счастливый брак с женщиной - это когда её надо много любить и даже не предпринимать попыток её понять!

Любой женатый мужик, может легко забыть все свои прошлые ошибки. За него их, всю жизнь будет помнить его жена....
Женщина, выходя замуж, всегда надеется, что муж, хоть когда-нибудь, но всё-же изменится. Она очень сильно ошибается.
Мужчина, когда женится, надеется, что его жена никогда не изменится и он тоже ошибается.

За женщиной, как это не прискорбно, всегда последнее слово в любом споре и всё, что мужчина скажет после этого - это уже , как говорят, - понеслась по новой!!!

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Навальный, садись - пять!

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Тайланд.
- А она тебе?
- Улетела.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Добавлено: 19-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх