Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1674.




В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Герасим Герасимыч, а где Му-Му?
- Это было цивилизованно...

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений
ХИТOFF©

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

Добавлено: 12-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Члены Партии Регионов, считают героическим поступок своего депутата, который ударил в зале Верховной Рады, Арсения Петровича Яценюка.
Пожалуй настоящим героем он стал-бы или скорее всего был-бы , если бы ударил Виталия Владимировича Кличко...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Роль главной героини - как будто созданна для меня!!
Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить
со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли горнишной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



На собеседование на должность чиновника госслужбы, приходит очередной кандидат:
Кадровик:
- Где проживате?
Кандидат:
- В Киеве.
- Тааак... А родители Ваши где живут?
- Под Киевом...
- Да уж... Ну, а где получали образование?
- В КИМО...
Кадровик (вздыхает):
- Прописаны где в настоящий момент?
Кандидат:
- Донецк, улица Первомайская дом 6 кв 12
Экзаменующий:
- Слава тебе Госпиди - СВОЙ!!!

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В парке элитной клиники в Феофании, в инвалидных колясках сидят два пожилых "ветерана" политического фронта. К ним подходит медсестричка
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
- Николай Иванович, а что это Вы делаете?
- В командировочку еду...
- Только смотрите поосторожнее!!!
Затем медсестра замечает, что второй начинает дрочить,она бегом к нему:
- Михаил Юрьевич, а Вы что это делаете?!
- А я уже Колину жену ебу, пока он в командировочке....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мамо! Мене Микола заміж кличе....
- Тільки дивись мені, до весілля ні ні!! Це теж саме,як тобі велосипеда подарували на новий рік,
а кататися,лише коли потепліє! Зрозуміла доню?
- Зрозуміла мамо, дуже добрий приклад, про велосипед!Добре хоч насосом користуватися можна....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
- Слышь братан, я твой сосед снизу...
- Ну и шо?
- У меня бл... с потолка течёт!
- Ну и шо?
- Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь...а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день,все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
- Да? А ты подлец , какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" , например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Трахнул одного человека - ты уже насильник, трахнул сотню - уже маньяк, трахнул миллион - то уже олигарх, если всю страну - ты президент....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя нашёл!"

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с первым размером груди.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх