Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1674.Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать ее феном.
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал.
Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Реклама: Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
- Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне.
Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? - Не было твёрдой команды, барин!
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |