Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1680.




- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
42


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трах...ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь...!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
19


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5

Реклама:
      



- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Муж: -Дорогая ...а ты когда нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ?????...- Я. Смешной...кАнеШнА......у меня в стиральной машинке такой режим есть...!

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец...!

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся!
- Поняла, спасибо.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх