Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1687.




Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех@й делать насмерть запиливают мужиков!

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Во дворе, встречаются две соседки:
- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить...
- И шо?
- Кот уже час, как домой вернулся...

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сидит мужик ночью в интернете и тихонечко по порносайтам лазит, думает, что жена спит.
Сидит и картинки рассматривает. Тут жена по нужде проснулась, и тихонько встала за его спиной и тоже смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка Лёня, стоп!!!… пролистай на картинку вверх…Еще, ещё, ещё,ещё на одну… еще…. ВОТ! ВОТ такие шторы на кухню давно искала!

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Никогда не видел летающих тарелок? Женись...!

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Добавлено: 06-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх