Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1691.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня утром останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала -"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл?

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала -"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл?

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним,и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.Голова в салоне,ноги бегут по улице.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук :
- Извините. Был напуган ....

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним,и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.Голова в салоне,ноги бегут по улице.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук :
- Извините. Был напуган ....

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит ...

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6