Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1691.




Считается, что кормить дятла с руки опасно. По крайней мере, для дятла.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Сын заходит к родителям в комнату: :
- Папа, мама, тут такое дело...короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет....
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурчя себе под нос:
- Да уж,....наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


2009 год, российско-украинский форум. Общаются два бизнесмена .Российский украинскому, ехидно так:
- У Вас премьер – баба, тебя это не гложет?
- Абсолютно нет - мы, кстати, очень довольны!
- Это почему? Мужик рулить должен!
- А если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский бизнесмен задумался....:
- Да ты прав однако, если в этом смысле....то нам гораздо хуже!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Юля?
- Нет, Лена
- Ой,...а я кажется не туда попал....
- Куууууда!!! Мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета министров и 100 % — лично Президента страны.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да..., бля..., ТЫ привез...

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Муж приходит домой с работы,жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой,хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!!!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх