Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1691.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту.
(Л.Н. Толстой)

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
- А я думаю ...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
- А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
- А я думаю ...
- Ну говори, чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать? "

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

---

Добавлено: 31-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

---

Добавлено: 31-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3